Решил таки !

Сократил логин

@темы: События

---

Продолжение про япону маму )))

Страшные тайны Японии или кто в доме хозяин.


Европейское (белое) сообщество считает, что в Японии хозяин в доме мужчина. Я тоже так думал когда-то.
Историческая справка: японский социум случайно минул (или проскочил) матриархат. !!!!
Для начала этой темы расскажу случай из своей жизни, который в первый раз натолкнул меня на не общепривычную мысль.

Перед Новым Годом объезжал «друзей России в Токио» и дарил им подарки за дружбу с РФ. Предварительно, конечно, прозванивал. И вот звоню начальнику Департамента России и стран СНГ крупной компании и говорю, что хочу доставить ему презент. Он говорит, что это классный повод попить пива. Типа говорит не вздумай ехать ко мне на своей Тоёте, а езжай городским транспортом или на такси.
Это означало, что платит он за кабак, и я же, конечно, поехал не на машине.
Подарком было: бутылка русской водки и банка красной икры.

Подъезжаю к японским близнецам (у них там тоже WTC, но не разбомблиный террористами к счастью). Мы то народ мыслящий. Я нашел на работе товарища, который ехал в ту стороно и заодно меня подбросил, хотя я японцу для важности сказал, что на такси приехал.

Позвонил с рисепшен, он спустился через три минуты. Пошли в кабак. Напились, как свиньи. Точнее он напился. Пили всё – виски, сакэ, пиво, коньяк и почему-то водку (ужас). За полчаса до отъезда, еле живым разумом дал мне инструкции по возвращению домой: у меня, говорит, в наружном грудном кармане пиджака есть проездной на такси (талон компании на проезд на такси). Ты, говорит, перескажи это таксисту и скажи ему, чтобы забрал талон, распишись в нем сам, и пусть поставит меня к двери дома. (Его путь пролегал мимо моего местожительства в Таканава, Сэнгакудзи).
Я всё выполнил, как он просил. Когда я покидал такси, мой друг Ватанабэ-сан спал крепким сном !!!

Прошло две недели (и новый год в том числе). Звоню на работу другу Ватанабэ-сан. Он пригласил меня поужинать и попить пива. Я естественно согласился.

Встретились, пьем пиво. Он говорит в промежутке между едой и пивом: спасибо, друг, что ты меня спас!
Я в непонятке.
Он объясняет: не помню вааще последний час нашей встречи перед новым годом и дорогу домой в Иокогаму тож не помню. Очнулся дома на следующий день в районе полудня. Дома никого нет. Сердце выпрыгивает из пяток. Понимаю, что надо похмелиться, а в доме нет спиртного.
Я перебиваю, типа, а пива в лом пойти купить ?
Ответ его меня убил !!!
Говорит, а у меня денег нет.
Я вааще оху офигел.
Объясняет: как в любой нормальной японской семье, счет один в банке, а карточки на каждого члена семьи. А в конце каждого месяца приходят счета по карте и !!!!!! не дай бог там жена увидет хоть одну бутылку пива !!!!!!! (Типа убьет!!!!!)
Я, говорит, уже собрался умереть не отходя от кассы. Но тут увидел пакет с твоим подарком. Понял, что есть шанс остаться в живых!!! Дрожащими руками достал водку (неучтеный женой товар). С трудом открыл пробку, расплёскивая её, налил в обычный бокал грамм 150, выпил и ОСТАЛСЯ В ЖИВЫХ!!!! Спасибо тебе друг!!!
Это был намёк мне, что не всё так просто в японском королевстве!!!!

@темы: Воспоминания, Наблюдения, События

---

Кто-нить переведет эту надпись ?

Суть примерно понятна. Но что написано конкретно ???
Подскажите, кто знает, плиз.

@темы: Наблюдения, События

---

Протесты против олимпиады в Пекине.

Вот такая типа карикатура на тех, кто протестует )))

@темы: Приколы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Американская мечта ????

Арнольд Шварценеггер, мирный выходец из Австрии, мастер культуризма и бодибилдинга делает головокружительную карьеру в Голивуде, потом головокружительную карьеру в политике и в настоящее время является губернатором Калифорнии (не самый хилый штат).
Чем не американская мечта ??? Пример надо брать !!!

Копнём чуть глубже. И что ?
Кто жена у Арни ? Некая Мария Шрайвер. Вроде тоже ни о чем не говорит. Копнем дальше!!!
Мать Марии Шрайвер - Юнис Шрайвер. Тоже нет зацепки. А какая девичья фамилия матери ???
Что-то тут есть !!! Фамилия её - Кенеди. Да, да! Юнис родная сестра Джона Кенеди, бывшего президента США, убитого в Далласе, родная сестра Роберта Кенеди, кандидата в президенты США, но не ставшего президентом из-за (опять же) заказного убийства.
То есть Мария Шрайвер - родная племяница братьев Кенеди и кровная родственница клана миллионеров Кенеди. Ну и как не продвинуть мужа племяницы, тем более после резкого сокращения мужского "поголовья" в семье!!!

А так хотелось порадоваться за накаченного австрийского паренька, поймавшего за хвост удачу !!(((((

@темы: Наблюдения, Политика, События

---

Продолжение про Японию на конкурс.

Продолжение про японский язык.

Японская фонетика двузвучная, это слоговая азбука (каждый символ означает не звук, а слог). Все согласные звуки азбуки (хирагана) существуют только с гласными звуками (за исключением своеобразного дифтонга Н и гласных как таковых). Вот их алфавит (в русской транскрипции):
А И У Э О
КА КИ КУ КЭ КО
СА СИ СУ СЭ СО
ТА ТИ ЦУ ТЭ ТО
НА НИ НУ НЭ НО
ХА ХИ ФУ ХЭ ХО
МА МИ МУ МЭ МО
Я Ю Ё
РА РИ РУ РЭ РО
ВА
Н

Обратите внимане – отсутствует ряд имеющихся у нас звуков: ф, в, ш, ц. Звук Р и Л - это для ник одно и тоже.
С помощью озвончения согласных они меняются: К на Г, С на ДЗ, Х на Б. А из Х помимо Б еще вырос звук В !!!

Запутка полная ! ))) Для них звучат одинаково: "Б = Х = В", "Джи = Дзи", "Щи = Си", "Р = Л" и т.д, а в диалектах, например, Х = С.
Просто ужас! Сколько же время убито мной на изучение всего этого, и это еще не говоря про иероглифы !!!!

Такая фонетика создает массу недопониманий, когда японцы пытаются использовать иностранные слова в общении с белыми людьми. Примеры.

Еду как-то в Токио на новой Тоёте, никого не трогаю, ничего не нарушаю. Со стороны водителя (т.е. меня) появляется их, японский гаец (типа гибэдэдэшник) на мотоцикле и чего-то мне говорит. Окрываю стекло и слышу он кричит (транскрипция русская): «Райто, райто». Понимаю, что он мне говорит о необходимости повернуть на право. Отвечаю, типа, какой райто, если мне надо на рэфто (на лево). А он всё райто и райто. Ничего понять не могу. Перехожу на японский язык и, поняв в чем дело, начинаю ржать. Он имел в виду не слово «право - райт», а слово «лайт – свет, габаритные сигналы». Было чуть сумрачно, и, по их законам, надо обязательно включать габаритные огни!!!
Другой случай. Решил купить видеокамеру. Экспортные модели не очень понравились и решил купить не в магазине для иностранцев, а просто в другом магазине. Подобрал одну и начинаю оформлять покупку. Продавец спрашивает, есть ли у меня паспорт гражданина другой страны. Отвечаю, что есть. Японец говорит, что у него есть лицензия на легальную продажу иностранцам со скидкой (то есть без внутренних японских налогов), что в тот момент было примерно на 10% дешевле. Я обрадовался и передал для оформления скидки свой паспорт. Японец переписал номер паспорта и спршивает, ссылаясь на плохое понимание английского языка в моем паспорте: «Дайте ваше басиди». Ничего не понимаю. Переспрашиваю. А он все твердит – басиди, басиди. Прошу объяснить, что такое басиди. Он вещает, что басиди – это есть у каждого человека на нашей планете, что басиди почти у всех бывает разным. Я не досчитываю ни фига, о чем речь. Прошу его написать это слово на бумаге по-япноски. Он скорописью (хад) пишет слово «тандзёби», что в переводе означает день рождения !!!! А басиди оказалось английским словом Birthday – день рождения. Долго хохотал! )))

На засыпку – загадка. Японцы активно используют слово, которое не японского происхождения и звучит «тэбуру». Слабо догадаться, что это такое ??? Удачи )))

@темы: Наблюдения, Приколы

---

Нарочно не придумаешь !!!

На прошлой неделе в православный Чистый четверг группа энтузиастов из числа небезызвестных людей решила примером показать, что столица России достойна чистоты, и провела акцию по уборке мусора на площади Маяковского. Среди участвующих: Арина Шарапова, Дарья Мороз, Денис Матросов, Алексей Воробьев и другие.
Через некоторое время на площадь прибыла милиция и потребовала прекратить нарушение порядка в городе!!! Потребовала также предъявить разрешение на проведение акции, которого, конечно, не оказалось, т.к. была устная договоренность с органами местного управления!!!
Самого активного "нарушителя" порядка Д.Матросова подвергли приводу в милицию, где он провел несколько часов. Причина задержания (ржупацталом): Несанкционированная уборка мусора на территории Москвы !!!!!

Так что бросайте мусор из окон, окурки мимо урн, но не вздумайте подобрать что-то и положить в урну!!! Арестуют ведь !!!

@темы: Новости, Приколы, События

---

Продолжение про Японию и японцев. )))))

Про японский язык.

Японский язык не входит ни в одну группу языков, что нередко японцами трактуется, что они прямые потомки богов и этот штрих очень популярен среди националистов, типа они исключительно божественная нация. Не буду подтверждать или отрицать, но тупые мысли свои выражу.

Фонетика японского языка – супер примитивная. В нем звуков меньше, чем в английском, я даже не могу сравнивать с русским языком, т.к. японская фонетика примерно в два раза скуднее. И из-за этого рождаются японские брэнды, которые не соответствуют действительности: ТоШиба, МицубиШи, суШи и т.д. Ну нет в японской фонетике звука Ша. В ошибочном месте лучше поставить звук Ща или в крайнем случае эС. ))) Также у них нет звука эР и эЛ, а есть что-то среднее, но не такое кокетливое как во французском языке.
Для всех японцев определение, где L, а где R, является сверхзадачей, и как правило невыполнимой. )
Японцы с беспринципной непосредственностью (как-будто специально) и тупой непокорностью всегда путают Л и Р. Ну например министр иностранных дел России у них звучит Равлов (слабО догадаться о ком речь?).
А фраза «Мы вам посрали факс» является уже классической. )))
Вот о фонетике в примере Л и Р я хочу вам рассказать конкретный прикольный случай. Забыл уже какой год это был, но это было, когда генсеком ООН был выбран афроафриканец Коффи Анан. Первое заседание после его выборов, естественно, все его поздравляют с избранием. Долго и нудно выступают (по-англицки конечно) представители своих стран. Через полчаса все уже почти спят. И тут на трибуну выходит японец (все еще спят с открытыми глазами). В своем поздравлении на выборах (еlection) японец естественно путает Л и Р и получается erection (кто не знает, то это возбужденное мужское достоинство). Услышав такое, зал просыпается и начинает бешенно аплодировать. Коффи Анан становится не просто афро, а афро-красным от стыда и молвит: «Большое спасибо за пожелание, а то у меня этого давно не было».
Зал плачет (даже те, кто спал).

Ржу пацталом ))))

@темы: Наблюдения, Приколы

---

Эта идея украдена (скоммуниздена) у Elgin )))

Чёрная метка возраждена среди новых русских:

Художник Шишкин, "Утро в сосновом гробу" )))

@темы: Приколы

---

Продолжение на конкурс про Японию )))

Заметки про Японию и японцев - 3.

Возможно тем, кто знает меня не первый день (месяц, год), эта история известна. Но она мне очень нравится и расскажу тогда тем, кто еще не в курсе! )))

2001 год осень, Нью-Йорк, Генеральная Ассамблея ООН, которую обозвали "саммит милениум" (встреча на высшем уровне в новом тысячелетии, т.е. в третьем). Там присуствовали почти все первые лица членов ООН (от РФ был Путин). Среди других протокольных мероприятий, как правило, проводятся различные двусторонние встречи, о которых договариваются заранее. В числе подобных встреч была запланирована встреча президента США (в тот период еще "Блин" Клинтон) и японского премьер-министра (по-моему, Мори или Хасимото, но может и кто-то другой, они там часто меняются, но фамилия - это не столь важно, т.к. любой бы поступил также). По протоколу, перед самой встречей они должны были постоять несколько минут перед фотографами и камераменами без переводчиков и пожимать друг другу руки. Но стоять и молчать дело некрасивое, поэтому МИД Японии предложил своему премьеру переброситься парой фраз по-английски с Б.Клинтоном. Премьер офигел, т.к. он последний раз говорил на этом языке в рамках программы средней школы и уже все забыл. МИД поклялся сформировать предстоящий диалог самыми простыми словами, которые есть в англ. языке, и согласовать этот диалог с американской стороной, чтобы никого не поставить в трудное положение. Вот сценарий:

Премьер Японии: How are you?
Президент США: I am fine.
Президент США, продолжая: And what about you?
Премьер: Me too.

Вот и весь задуманный сценарий, проще которого не придумаешь. (Я так мог поговорить и в первом классе средней школы.)
Японский премьер к тому же долго допрашивал МИД о значениях каждого слова и их произношении.

И вот сама встреча.

Подходят друг другу, выйдя из разных дверей, трясут друг другу руки и белозубыми улыбками смотрят в камеры объективов. И вот он момент истины!!!

Японец вместо "Хау ар ю?", произносит почему то "Ху ар ю?" (типа, а ты хто?).
Клинтон офигел и начал соображать, чтобы это означало. Сделав паузу, посоображав, видимо, решил, что может какая-то шутка или прикол.
Отвечает: "I am the husband of Hilari Clinton." ("Я - муж Хилари Клинтон". Тогда его жена пошла на выборы в Конгресс и не менее мужа была популярной).
Японец понял, что что-то идет не по сценарию, но другого варианта у него не было.
Говорит: "Me too" (типа, я тоже муж Х.Клинтон).
Офигевший Клинтон, ничего не понимающий японский премьер!
Далее подбегают переводчики.

До сих пор ржунимагу ! )))

@темы: Наблюдения, Приколы, События

---

Продолжение про японцев.

Заметки про Японию и японцев - 2.

Некоторые руководители высокого ранга любят рассказывать анекдоты, в том числе иностранным представителям. Причем могут рассказывать про чукчей, Чапаева, Штирлица и т.п., но иностранцы совсем не знают этих персонажей!!! Не избегают такой участи и японские делегации. С учетом отсутствия чувства юмора у наших желтолицых друзей временами возникают курьезные ситуации. Вот один из примеров.
Некоторое время назад один из вице-примьеров (его нет сейчас на политическом небосклоне) принимал в Москве делегацию очень крупной японской компании во главе с ее президентом. Переговоры шли буднично до тех пор, пока наш высокий руководитель не решил в паузе поделиться с гостями анекдотом!!!

Сам анекдот (оглашается с кавказским акцентом): Встречаются два кавказца. У одного из них в руках книга.
- Что у тебя за книга ?
- Очень умная книга, "Логика" называется!
- А что в ней умного ?
- Сразу всё можно понять по логике!!! Вот у тебя аквариум есть ?
- Есть.
- Логика говорит, что ты всей семьей ухаживаешь за рыбками: кормитие, чистите аквариум, пускаете туда воздух, чтобы рыбки нормально дышали. Следовательно - ты хороший семьянин!
Разошлись приятели. Узнавший про замечательную науку товарищ идет в магазин и тоже покупает эту книгу.
На обратном пути встречает другого приятеля, и диалог про логику повторяется. Доходит дело до контрольного вопроса.
- Вот у тебя аквариум есть ?
- Нет.
- Значит ты педераст!

Вот такой анекдот и был рассказан с кавказским акцентом уважаемым японским гостям. Наша сторона дружно расхохоталась, чего нельзя было сказать о японцах. У кого в глазах было изумление, у кого недоумение, у кого просто непонимание.
Переговоры всё-таки успешно закончились, гости стали собираться уезжать.
Подходит ко мне глава японской делегации, берет подруку и шепотом говорит на ухо: "Климов-сан, а у меня тоже нет аквариума(((". Я чуть не упал пацтол, но он продолжил через паузу: "Но у меня есть маленькая собачка! Это подойдёт?"

P.S. Ныне покойный (светлая ему память) генерал Лебедь (бывший вице-президент России, а потом губернатор Красноярского края), будучи в Японии с визитом "убил" японцев армейским юмором!!! Особенно япошек потрясло высказывание генерала о каком-то из своих политических противников: "Вот проснётся он завтра, а голова в тумбочке".

(Продолжение следует)

@темы: Наблюдения, Приколы

---

Участвую в конкусе про Японию. )))

Заметки про Японию и японцев - 1.

Японцы плохо понимают европейский юмор. ((( Я мягко выразился!

Рассказываю группе японских товарищей анекдот "про Японию". Вещаю то, что первое пришло в голову, где хоть как-то упоминается Япония.

Сам анекдот: Сын очень богатых новых русских (учится на платном) сдает экзамен по истории Японии в престижном столичном вузе. Ни на один вопрос ответить не может. Преподаватель имеет инструкцию: не валить, чтобы не потерять существенный источник дохода для учебного заведения.
Экзаменатор говорит: "Последний дополнительный вопрос. Если ответите, то ставлю положительную отметку. Между кем и кем была русско-японская война в 1904-1905 гг.?"
Надеюсь вы то поняли суть анекдота)

Сказав последнюю фразу, начинаю улыбаться. Но тут замечаю, что мои собеседники не то, что не улыбаются, они имеют очень напряженные и задумчивые лица. Понимаю, что в очередной раз "попал" в неудобное положение из-за разного понимания юмора. Выпиваю бокал виски (дело было в ресторане) и начинаю объяснять суть анекдота. Не тут то было. (((
С какой бы стороны не объяснял, всё заканчивается вопросом японцев: "А что ответил студент на вопрос преподавателя?" Так и не смог объяснить, что ответ студента к юмору не имеет отношения.

Другой случай о том, как один мой японский приятель гордился анекдотом про Японию и Россию!
Я его раньше не знал, так что японец меня "просветил".
Он рассказал следующий анекдот.
- Как проветяют герметичность автомобиля в компании Тойота? На ночь запускают мышь в салон машины и закрывают двери. Если утром находят мышь мертвой, то салон герметичен.
- Как проверяют в России герметичность автомашины "Жигули"? На ночь запускают кошку в салон машины и закрывают все двери. Если утром кошки в салоне нет, то значит где-то есть дырка.

Хохотали вместе, но мой приятель хохотал с гордостью! )))

(Продолжение следует)

Ссылка на конкурс здесь - http://pay.diary.ru/~AboutJapan/

@темы: Наблюдения, Приколы

---

Пасха и юмор! )))

Стащено у tati_ )))
Развеселило

@темы: Приколы

---

Надеюсь на вашу улыбку !!!

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.

Высшая математика в жизни помогла тока один раз: када я ключи в унитаз уронил, я интеграл из проволоки сделал...

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

- Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. А почему у него на башне написано "На Берлин"?...
- Наверное, домой возвращаются...

Выборы президента Бразилии проходили так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.

Простая учительница из Саратова Валентина Указкина выиграла 26 миллионов долларов в казино в Москве. В данный момент Валентина пытается обменять свой выигрыш на жизнь.

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, - инспектор погиб...

Блондинки носят солнечные очки на волосах потому, что если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Девушки умеют хранить секреты, но группами по 20-30 человек!

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

@темы: Анекдоты

---

1 мая !!!

Всех, кто помнит этот праздник, проздравляю!!!
(как никак, а выходной!)

Весна пришла, весне дорогу !!! (с)

А у жены алергия разыгралась (((

@темы: События

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Оплата коммунальных услуг.

(Напомнила AniSkywalker)

2-3 месяца назад сосед призывал меня поставить водосчётчики. Стоит это у нас около 5,5 - 6 тыс. руб. Пока соображал судьба решила мне помочь: позвонили из РЭУ (ДЕЗа). Говорят, что раз у вас квартира не приватизирована, то по распоряжению мэра Москвы мы установим вам счётчики бесплатно. Действительно установили бесплатно. Расходы на воду по счётчикам сократились в 2 - 2,5 раза. Теперь вместо 1000 руб. в месяц за воду (горячую и холодную) плачУ 400-500 руб.
Мелочь, но приятная ! )))

Хотя появился некоторый внутренний позыв (и у меня, и у жены) экономить воду. Думаю, что скоро пройдет! )))

@темы: Наблюдения, События

---

Хотите узнать ?

Что будет на пороге бренного мира и небесами ?
Идите по ссылке:

http://chtotam.ru/

Стырено у Кровельщик.

---

Всё для блондинок! )))

Набор инструментов (молоток и отвертка).


Парковка для блондинок.


Спидометр для блондинок.


Автосалон для блондинок.


Туалет (унитаз) для блондинок.


Дорожка боулинга для блондинок.

@темы: Приколы